Elephants

(no subject)


Уже много лет я размышляю о своём отношении к вере. В какие-то моменты эти размышления сходили почти на нет, в какие-то возвращались. После потери Максима они почти всё время со мной. Я поняла, что веры, как её понимает церковь, во мне как не было, так и нет. Но есть надежда. Именно о ней я буду говорить завтра Лёве. Я уже рассказывала ему, что есть легенда об Иисусе Христе. Что многие люди верят в эту легенду, но кто-то не верит совсем. Завтра я скажу ему, что я поняла для себя про светлый праздник Пасхи: я решила, что для меня этот день есть высшее проявление надежды на то, что, возможно, после смерти будет что-то ещё. Я никак не могу в это поверить, но я могу надеяться и ждать. И что легенда об Иисусе Христе рассказывает нам, что для одного из нас (пусть он только наполовину человек) это стало возможным - значит, это возможно и для других (50% - неплохой шанс). Я не верю в воскрешение, но я надеюсь, что может произойти какая-то трансформация, и моё Я (что бы это ни значило) продолжится рано или поздно, так или иначе. Именно эта надежда позволяет мне думать, что каким-то образом мы с Максимом ещё встретимся, и Лёва тоже с ним встретится. И поэтому жить стоит.

Ещё у меня были мысли про то, что человек есть храм Божий. Бог для меня не предстаёт в образе человека - скорей это некий абсолют, который может принять облик человека, чтобы обращаться к нам на понятном нам языке. И когда я думла о человеке в таком ключе, я стала понимать, почему самоубийство - это наихудшее, что может произойти. Происходит разрушение храма Божьего, тот самый плевок в душу. И возлюбить ближнего как самого себя - это не всяческое оглаживание, а увидеть Бога (абсолют) в другом человеке и относиться с уважением. То есть сначала прими и пойми, кто есть ты сам, а потом осознай, что все точно такие.

Очень непросто держать это всё в голове всегда. Но я стала достаточно часто осознавать эти моменты. На самом деле, жить, осознавая, трудно. Но должно стать легче - я надеюсь (тут мне хочется улыбнуться, не смотря ни на что).

 
Я в этот пост хотела часто ходить в храм, но в итоге ходила всего пару раз. Зато обратила внимание на то, что я теперь вижу в иконах - людей, которые когда-то были, и были такими, что их уровень практически недостижим, но на них можно равняться. И даже просто думая о них, становишься лучше. А про Бога я никак не могу понять. Святые для меня - тёплые, близкие, сильные фигуры, которые придают сил. А Бог - абстракция слишком высокого уровня. Пока вот так...
Очень ждала твоего отклика здесь.
Про святых я пока совсем не думала, спасибо за одно из направлений мысли.
По большому счёту, мне кажется важным, что вообще приходит время размышлений и выводов.
В храм меня совсем не тянет. Даже на Васильевский. Но это из-за суеты, я от неё очень устала, совсем нет времени только для себя. У тебя, думаю, тоже маловато.
Очень скучаю по тебе
Мне как-то перестало быть нужно время для себя. Ну или, не знаю, стало получаться жить так, чтобы всё время - для себя. Выпадаю из этого состояния иногда, тогда тяжело.
Тоже скучаю. Но май скоро, буду ждать вас в Москве! Жаль, квартиру на Алтайской не увидела.
Кать, а тебе можно книжку порекомендовать с какими-то подобными идеями? Или не надо лучше?